Vampiros Como Agir?

Seguindo o ritmo de Zumbis Como Agir(a postagem de maior sucesso do blog) resolvi criar outra do estilo para ajudar vocês humanos comuns trabalhadores, desempregados e estudantes (seja universitário ou whadafacka) com essas criaturas míticas e reais que podem resolver um dia dominar o mundo.

A primeira coisa que você precisa saber sobre esses seres é que deve esquecer quase tudo que acha que sabe sobre eles, principalmente se você for uma daquelas garotas que assistiu ou leu crepúsculo porque aquilo é a coisa mais besta que a literatura (se é que pode se chamar aquilo de literatura) já apresentou sobre essas sangui sugas bípedes semelhantes aos humanos.

De fato você deve esquecer muitas coisas até mesmo Bram Stroker, embora ali tenha algumas verdades a maior parte não passa de punhetação mental de um irlandês velho e louco, também não de muita razão para Anne Rice nem para aquele joguinho dos Nerds góticos chamado Vampire the Maskared ou algo do gênero e por ultimo esqueça supernatural...

As Mentiras sobre os Vampiros:

Eles não viram diamante no sol eles viram outra pedra de carbono o carvão.

Eles não morrem com estacas de madeira nem prata nem bosta nenhuma.

Crucifixos não fazem bosta nenhuma, talvez gargalhadas mas se quiser matar o vampiro de rir tente mostrar a ele o vídeo do Arkmed.

Eles não voam.

O Alho também não faz nada, é apenas uma questão de mal cheiro saca? funciona melhor contra humanos do que vampiros, imagine se eu fosse comer uma garota fedendo a alho? tá loco. FikdiK nada de alho :*

Caixões são uma questão de gosto.

As verdades sobre os Vampiros:

Eles podem andar aonde quiserem mesmo que isso seja contra lei da gravidade.

Alguns podem virar Nevoa, lobos, morcegos e outros animais noturnos.

Alguns podem ler mentes

Alguns podem fazer outras coisas.(explicarei mais adiante)

Se alimentam de Sangue

De onde vieram?

Bom a trocentas mil teorias do surgimento deste seres, mas como eles são um tanto reclusos e não gostam de colaborar com historiadores pode ser que todas estejam erradas mas a mais aceita e difundida hoje entre todos é que. Foi deus que os criou numa num anoitecer de quarta.

A historia original pode ser encontrada na biblia se ficar curioso, pegue a mais antiga que encontrar porque os católicos ou seja lá quem for que lança aquele livro (sagrado) todos os anos sempre vai tirando coisas e mudando outras ano após ano, a que eu tive o prazer de ler é de 1837 e pertenceu a bizavô da minha avó e ela era bem completinha e tinha o melhor e mais sanguinário velho testamento ever, sim tinha mais sangue que rambo.

Desculpem estou desviando o foco, estávamos onde? oh na biblia. sim, a biblia tem a versão mais completa (ou melhor a única versão para o surgimento dos vampiros) se tiver em mãos pegue abra ali em gênesis e leia um pouco até chegar em

"Adão e Eva tiveram dois filhos Caim e Abell, Caim tornou-se senhor das terras e tirava dela todo sustento que precisava, Abell se tornou um criador de ovelhas e delas tirava alimento e lã, um dia Abell sacrificou seu rebanho e ofereceu a Deus o sangue do mesmo (nas versões mais moderninhas isso foi trocado por carne e lã), Caim fez o mesmo só que com com os frutos de sua plantação, Deus ficou todo bobão pela oferenda de Abell e ficou de coxixos com ele, já com a oferenda de Caim nem deu bola olho de canto e deixou lá.

E ai começou tudo

"Caim puto da vida levou Abell pro mato e lá matou ele com uma paulada na nuca, voltou bem tranquilo e feliz e Deus começou e lhe incomodar

- Caim cade seu irmão?

- Horas, não sou o guardião de Abell não tenho que saber onde ele esta.

- Caim o que fizestes? Ouço o Sangue de seu irmão no solo clamando por mim.

Dai Deus todo puto da vida por matarem seu preferido resolve amaldiçoar Caim

- Caim eu o amaldiçoou a vagar por essas terras pela eternidade sem poder morrer, Aquele que o matar tera 7 vezes sua morte, também não poderás ver minha face ou arderas em chamas pelo pecado que cometestes, terás que viver nas trevas e terás de buscar pelo sangue derramado do seu irmão. (essa parte da maldição na ultima versão que eu vi estava totalmente cortada restando apenas aquele que te matar terá 7x sua morte) "

E dai surgiu o primeiro vampiro Caim, se isso é verdade mesmo não seu mas já que biblia é a palavra de Deus não sou eu que vou chamar ele de mentiroso.

Como reconhecer um vampiro?

Vampiros por sua politica de não tomar banho de sol são brancos mais brancos que o normal, também tem a pele fria feito repteis pelo fato de serem mortos-vivos e são bonitos (imagine se alguém mesmo sendo um vampiro entediado e solitário ia dar o presente da imortalidade para uma pessoa feia?) tem unhas bem feitas e cabelos bons, e aqui entra um ponto importante que difere a literatura da realidade na literatura as unhas e cabelos de um vampiro nunca mudam o que é pura bobagem já que as células que fazem essas duas coisas crescer continham funcionando após a morte de seus donos, vampiros também se alimentam de sangue e desafiam a gravidade, então se você vir alguém tomando sangue ou andando pelas paredes tem grandes chances deste ser um vampiro, a vantagem dos vampiros é que você pode perguntar caso esteja em duvida mas como eles tem algumas leis sobre se revelar aos humanos provavelmente vão mentir e logo depois tomar seu sangue.

Como matar?

A vários modos o meu favorito é o desmembramento, arrancar as pernas e os braços e logo depois encaixotar e enterrar, na verdade isso não mata o vampiro (que pode se regenerar mas precisa de sangue para isso) porem uma vez que o mesmo não tem como sair ou beber sangue ali ele estará preso pela eternidade, outra maneira e decepar o hemófilo, sem cabeça ele morre, também pode-se queimar-lo recomendo Napalm para isso pois faz muito bem o serviço com 80% de chance de eficacia ou o tradicional banho de sol, você também pode tomar todo o sangue do vampiro não recomendado pois pode causar intoxicação alimentar seguida de vampirismo.

O que usar?

Assim como Zumbis um pouco de criatividade sempre é bom, só que vampiros são recomendadas armadilhas e nunca um confronto direto pois os mesmos tem força descomunal e velocidade assombrosa e se enfrentar um dos que pode ler pensamentos, bom é gameover pra você já que ele sabe o que você vai fazer antes de você fazer. Carregar um sol no bolso também seria muito útil mas não é recomendado pois pode causar câncer de pele, e luz falsa não funciona não adianta usar os truques do blade, a menos que o truque seja a katana, katanas sempre são uteis...

Porque Lutar contra um Vampiro?

A dois motivos principais salvar seu pescoço ou não querer se tornar um vampiro, o que é muito variável de pessoa para pessoa mas provavelmente um vampiro/a convenceria facilmente você a tornar-se um vampiro porque de certo modo é um pouco melhor do que casamento, tipo vampiros nunca são feios ou feias, portanto duvido qualquer leitor do blog resistir a uma gostosona tarada que diga que se ele tomar um pouquinho do sangue dela os dois jamais iram envelhecer, e nem ser afetados por doenças tais como AIDS e Broxidez, Herps, Gonorreia e filho, em resumo ser vampiro evita gastos com camisinha e pilulas anticoncepcionais.

Mas como nem tudo são rosas, ainda mais nessa vida eterna de vampiro você pode ter o Azar de escolher o/a "parceiro/a" errado/a para passar a eternidade, talvez você encontre alguém legal mas que com o tempo se torne um/a chato/a, e fique torrando o seu saco por seculos sem fim com coisas do tipo, não deveríamos matar as pessoas, podemos viver nos alimentando de animais e tale coisa... resumindo uma merda. Afinal se fosse para comer gado você teria continuado humano não é mesmo?

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Post ultra old que ficou em rascunho e nunca foi publicado.
Até agora.